Es tat sehr gut mal wieder mit Freunden aufgebrochen, mich draußen zu bewegen und die herbstliche Natur zu genießen. Die letzten vier Wochen bin ich kaum auf eines meiner Fahrräder gestiegen, mir ging es nicht wirklich gut, wie es mein Therapeut ausdrücken würde: “Rezidivierende depressive Störung, mittelgradige Episode!”
Um ehrlich zu sein hatte ich eine ziemliche Krise, war recht depressiv und hatte mit meinen guten Bekannten Angst- & Panik zu kämpfen. Menschen und deren Nähe war nicht ganz so einfach zu ertragen für mich, alleine sein aber auch ziemlich doof. Meine üblichen emotionalen Schauplätze F60.31, auf denen ich öfter kämpfe oder am tanzen bin, haben mich mal wieder ziemlich auf trapp gehalten.
Die Antwort warum es zu dieser Krise gekommen ist, im Grunde genommen ganz einfach: “Ich habe nicht gut auf mich aufgepasst und war nicht achtsam mit mir!”
Schon länger habe ich bemerkt, dass es mir nicht so gut geht, wie es nach außen scheint. Es ziemlich in mir rumort, sowohl in meinem Kopf, wie in der Bauch/Brust Gegend. Wir sprechen da auch nicht von ein paar Tagen, sondern von den letzten Monaten. Immer wieder hatte ich so meine Minikrisen, schwierige Abende und emotionale Abstürze. Allerdings habe ich dem keine wirkliche Beachtung geschenkt, habe versucht es zu ignorieren und wollte es nicht wahrhaben. Stattdessen war ich nur unterwegs, habe eine Tour nach der anderen unternommen und eigentlich nur auf meinen Fahrrädern gesessen.
Fahrradfahren, draußen und unterwegs zu sein, ist eine riesen Ressource von mir. Es hilft mir unheimlich mich zu grounden, im Hier und Jetzt zu sein und mich zu spüren. Aber wie fast alle Dinge, die der Mensch erfunden hat oder betreibt, können sie hilfreich oder schädlich sein, zum Wohl eingesetzt oder als Waffe verwendet werden.
Dies kann ich auch sehr gut mit Dingen, welche eigentlich völlig positiv und anerkannt sind, auch diese können hervorragend dazu dienen, aufkommende Gefühle und da vor allem die Schlechten einfach platt zu bügeln, sie durch einen angenehmen Zustand von Erschöpfung und etwas geleistet/erreicht zu haben zu ersetzen. Es kommt wie bei allem auf die Dosis und die Motivation an, entscheidend ist die Frage warum machen wir etwas und wieviel davon?
Der Herbst hat sein übriges dazu beigetragen, dass es jetzt doch ein bisschen mehr eskaliert ist bei mir, den Herbst vertrage ich nie gut und er setzt mir immer zu. Kürzerer werdende Tage, weniger Licht und Sonnenschein sind nicht förderlich für meinen Serotoninhaushalt und ziehen diesen immer sehr runter. In diesem Jahr auch früher wie die Letzten, da von goldenem Oktober in diesem Jahr nicht wirklich die Rede sein konnte.
Wahrscheinlich hatte ich diese Art Denkzettel auch ein Stück verdient oder herausgefordert, weiß ich doch eigentlich sehr genau was mir gut tut, worauf ich achten sollte und was ich besser lasse. Wenn ich mich nicht daran halte, bekomme ich irgendwann von meinem Körper die rote Karte und an diesen Punkt hatte ich erreicht!
Ich war einfach völlig platt, physisch wie psychisch, weil ich viel zu viel unterwegs war, zuviel wollte und habe mich dabei einfach verloren. Dieses schlug dann in ziemlicher Antriebslosigkeit zurück, bei der mir dann jede Tätigkeit und Verpflichtung zu viel, alles nur noch anstrengend und völlig Kräftezehrend ist. Haushalt, Einkaufen und die alltäglichen Dinge werden zu einer absoluten Herausforderung und jedes für sich gleicht einem Marathonlauf. Der Kopf dreht allerdings eine Runde nach der anderen auf der Gedankenachterbahn und die Grübelspiralen drehen sich auf Hochtouren. Abgelöst werden diese dann nur von einem Gefühl der totalen Leere, Langeweile und nichts fühlen, was so eine Art “Notaus” des Kopfes darstellt, damit dieser nicht völlig im Chaos versinkt. Wobei angenehm ist dieser Mechanismus nicht!
Ich hasse diese emotionalen Zustände, dieses Gedankenkino und Gehrirnficken! Sie lähmen meinem Tatendrang, meine Kreativität, stellen alles von mir bis jetzt Erreichte und meine ganze Person in Frage. Sie bringen viele destruktiven Gedanken mit sich, beschwören alte Dämonen und selbstschädigende Verhaltensweisen herauf.
Dabei haben auch diese Gefühle ihren Zweck, eine Daseinsberechtigung und wollen mir etwas mitteilen. Nachdem ich dieses nach ein paar Tagen endlich mal akzeptiert und zugelassen hatte, konnte ich mich auch konstruktiv mit diesen auseinandersetzen. Mir bewusst machen, ich bin nicht das Gefühl, ihnen nicht völlig ausgeliefert, sondern diese sind in mir, ich kann sie regulieren und beeinflussen. Vor allem habe ich aufgehört dagegen anzukämpfen und sie einfach nur wegdrücken zu wollen. Ich habe sie einfach mal so stehen lassen, versucht sie nicht zu bewerten, mich dadurch nicht so von ihnen vereinnahmen und bestimmen zu lassen.
Vor allem habe ich versucht gut für mich zu sorgen, zu schauen was ich diesem Moment benötige und auch danach zu handeln. Mal Dinge im Haushalt einfach liegen lassen, nicht alles sofort und perfekt erledigen. Einfach mal das Hamsterrad anhalten und nicht eine ToDo Liste nach der anderen abarbeiten, wie ich es sonst so gerne mache. Struktur, welche sonst und eigentlich sehr wichtig ist, einfach mal zu durchbrechen und mich nicht daran zu halten. Sondern nur das Erledigen was unbedingt nötig war, wie zum Beispiel meine Arbeit, denn krank schreiben wollte ich ich auf keinen Fall lassen, aber das ist ein anderes Thema.
Schauen das ich genug Schlaf bekomme, auch wenn ich gerade mit dem oft meine Probleme habe. Einfach mal nur auf der Couch gammeln, stumpf eine Serie schauen und mal nichts leisten. Vor allem versuchen regelmäßig und ausreichend zu essen, was in solchen Krisen wohl am schwersten für mich ist, den gerade die Anorexie ist dann wieder sehr verlockend, um Kontrolle und Sicherheit zurück zu erlangen. Wobei es Kontrolle und Sicherheit nicht gibt, schon gar nicht durch Essstörung, es werden nur die Gefühle weggehungert, welche sich dann einen anderen Weg suchen um auf sich aufmerksam zu machen. Dieser Teufelskreis endet im völligen Kontrollverlust, der in meinem Fall durch Bulimie und selbstverletzendem Verhalten gekennzeichnet war und in jedem Aspekt des Lebens in den Ruin und die Isolation treibt. So verlockend diese alten Strategien in solchen Situationen auch sind, sie führen zu nichts, helfen nur kurzfristig und sind keine Lösung. Sie waren mal so ein Überlebensmechanismus, der aber ausgedient hat und nicht mehr benötigt und vor allem nicht mehr von mir gewollt wird! Dieses muss ich mir in solchen Situationen vor allem kognitiv bewusst machen, bis auch irgendwann das Gefühl und die Überzeugung dazu nachkommt.
Der viel bessere Weg ist es, nachsichtig und wohlwollend mit mir zu sein und umzugehen, mich nicht dafür zu verurteilen und fertig zu machen, dass es mir im Moment so geht und ich in diesen Zustand stecke und geraten bin. Sich dieses verzeihen, anstatt mich abzuwerten und dafür zu hassen! Vor allem mir die Zeit und den Raum geben, geduldig mit mir sein, um aus solchen Gefühlszuständen und Krisen wieder heraus zu kommen, ist ganz wichtig und der Schlüssel um sich wieder mit sich selbst auszusöhnen.
Dies ist leider nicht einfach, bin ich doch ein sehr ungeduldiger Mensch, immer sehr getrieben und die Aktion liebend. Auch mich schwach, verletzlich und angreifbar zu fühlen, ist nicht besonders schön und entspricht so gar nicht dem Bild, welches ich abgeben möchte oder anstrebe. Innerlich so zerrissen zu sein und in der Wahrnehmung meiner Identität so schwankend, ist nicht einfach zu akzeptieren und äußerst anstrengend. Auch den Zeit und den Raum zu finden ist keine leichte Aufgabe, weil ständig Dinge erledigt und von jedem erwartet werden. Sich da einfach mal rausziehen ist in der heutigen purer Luxus und nur in begrenztem Rahmen möglich.
Anders ist es allerdings nur schwer möglich Dinge wieder klarer zu sehen, sich eigentlich schon kapiertes und erlerntes wieder in Erinnerung zu rufen. Den eigenen Anspruch runterschrauben, einfach mal zu akzeptiert im Moment keinen Plan und die Kontrolle zu haben. Sich solcher Erkenntnisse zu erinnern und vor allem diese zu fühlen, dass es unnötig ist, etwas besonders sein zu wollen oder zu leisten, um irgendwie gesehen oder akzeptiert zu werden. Das ich Bestätigung oder Akzeptanz nicht im Außen finden kann, sondern mir diese selber geben muss. Das ich zuerst mir selber vertrauen muss, bevor mir das bei anderen Menschen gelingen kann. Ich auch geliebt und nicht verlassen werde, wenn ich nicht perfekt bin oder Fehler mache.
Alles Dinge, von denen ich eigentlich dachte, sie schon länger kapiert und auch verinnerlicht zu haben. Allerdings feststellen musste, dass sich wieder viele alte Glaubenssätze eingeschlichen und verfestigt hatten. Ich in vielem wieder in meinem Schwarz-/Weißdenken hänge und es viel zu wenig Grau gibt. Das es dringend Zeit war, sich mal wieder mit ein paar Dingen zu beschäftigen, vor allem mal wieder ein paar Bücher zu lesen, um Erkenntnisse aufzufrischen und mir wieder ins Gedächtnis zu rufen. Gerade das Lesen hilft mir, zu sehen das ich nicht alleine bin mit meinem Problemen, dass diese viele Menschen haben. Das dieses Kind einen Namen hat, es dadurch Ansatzpunkte und Lösungswege gibt. Vollständige Heilung gibt es wohl nicht, Krisen werden immer wieder auftreten aber gut damit leben und die Phasen dazwischen immer länger werden zu lassen, dies ist möglich und gibt Hoffnung.
Dazu bedarf es wohl ab und zu einer Bestandsaufnahme, um zu sehen wo ich stehe und sich dadurch klar zu machen, ob der eingeschlagene Weg noch stimmt und der Richtige ist. Auch eine Inventur seiner Ressourcen und Fähigkeiten durchzuführen, um sich dieser wieder bewusst zu werden oder sich dieser zu erinnern, war wohl mal wieder fällig und dieser Prozess ist auch noch nicht so ganz abgeschlossen.
Einiges wirkt immer noch nach und an ein paar Dingen werde ich wieder oder noch arbeiten müssen. Es kristallisiert sich da eine recht konkrete Liste mit Zielen und Wünschen heraus. Ein paar Erkenntnisse waren nicht so schön, welche ich durch diese Krise gewonnen oder besser gesagt mir mal eingestanden habe und mich wohl auch noch einige Zeit beschäftigen werden.
Ich habe sie aber ohne irgendwelche Rückfälle oder Kollateralschäden überstanden, es ist nicht zu einem völligen Zusammenbruch gekommen, aus welchem ich nur durch professionelle Hilfe oder Klinik herausgekommen bin. Diese Tatsache und Erkenntnis macht mich auch ein bisschen stolz und lässt mich für die Zukunft hoffen!
Wünsche euch ein schönes Wochenende und auch wenn das Wetter nicht dazu einlädt, geht einfach mal raus, atmet durch und gönnt euch eine Auszeit!